Манифест баклана

Манифест баклана (Tyler Durden)

Всем привет. Я - баклан.

Я не стремлюсь переместиться куда-нибудь неподалеку от места встречи с каждой девушкой, к которой подхожу, потому что думаю, что что-нибудь пойдет не так.

Я не пытаюсь увезти каждую девушку, к которой подхожу, от места встречи, потому что думаю, что что-нибудь пойдет не так.

Я не пытаюсь поцеловать или начать прикасаться к каждой девушке, к которой подхожу, потому что думаю, что что-нибудь пойдет не так.

...Я пробовал делать это несколько раз, но девушки говорили «нет»… Так что я посчитал, что, пока не буду больше уверен в том, что все пойдет как надо, лучше и не пытаться… Я много думаю об этом…

У меня нет способа начать прикасаться или поцеловать, кроме как подождать подходящего момента.

Я не стремлюсь взять телефон у каждой девушки, к которой подхожу, потому что думаю что, для того чтобы она меня не кинула, подход должен быть для нее «идеальным».

Как следствие, я не беру в среднем по 15-30 номеров в неделю, как обычный парень. Гуру говорят, что берут 2 в неделю и при этом трахаются – я думаю, что я на таком же уровне.

Я не слежу за телефонами, которые взял, записывая пару запоминающихся деталей – поэтому я не могу вспомнить какой номер какой девушке принадлежит.

У меня нет идей насчет того, что бы делал с девушкой, если б она пришла на второе свидание.

У меня нет плана, куда б я отвел девушку, если бы она согласилась уйти со мной из клуба. Я считаю, что просто сказал бы: «Пошли ко мне домой». Я не знаю на чем мне нужно настоять.

Я не звоню и не сильно пытаюсь пойти дальше с каждой девушкой, чей телефон я взял, и не против того чтобы выйти в поле до того, как позвонил и оставил сообщения всем девушкам в «списке». Я просто иду и собираю еще телефонов, вместо того чтобы рассматривать выход в поле как награду за то, что уже позвонил по всем телефонам.

Я отказываюсь от девушки, если она не перезвонила мне после первого свидания.

Я отказываюсь от девушки, если она не согласилась на вторую встречу с первого раза.

Когда девушки отвечают по телефону, я не использую тех, что меня обманывают, как возможность попрактиковаться в умении вести диалог. Я, на самом деле, не очень умею разговаривать по телефону, потому что у меня нет достаточной практики в этом.

Я не понимаю, что большинство девушек, к которым подхожу, дадут свои телефоны независимо от того, как все прошло, и, даже если я это понимаю, я считаю что в любом случае это глупо, так что я и не пытаюсь.

Я не пытаюсь увести каждую девушку, с которой у меня второе свидание.

У меня даже нет плана того, как увести девушку, вроде чего-то такого у меня дома из-за чего нужно вернуться домой.

Я не беру с собой презервативов, когда выхожу, потому что это не реально, что я могу кого-то уложить.

Я не понимаю, как выглядят клевые парни, потому что я весь день хожу в трансе баклана, вместо того чтобы посмотреть на клевых людей вокруг меня и подумать, что делает их такими.

Я считаю, что только PUA клевые, и я не могу ничему научиться от обычных людей, ведь что они не «съемщики»; я не могу понять, как выглядит естественная привлекательная личность.

Я не разделяю взглядов с клевыми людьми, они мне даже не нравятся, потому что я думаю, что они самодовольны.

Я вижу каждое общение как способ поднять свою ценность за счет других людей. Когда я читаю темы, я жалуюсь, что не могу понять деталей или что какой-то абзац был написан неправильно, или что он был слишком коротким или длинным. Когда я разговариваю с вышибалами, я просто хочу узнать, хорош ли их клуб, вместо того чтобы посмеется с ними и подумать, как я смотрюсь в их глазах, когда с ними разговариваю. И, когда я вижу PUA с их девушками, я пишу о том, что, по моим высоким стандартам, они не очень хороши, и что они сами по себе выглядят не очень, ведь я такого низкого и незначительно мнения о себе, что я неявно думаю, что не мог оскорбить их чувств; и, даже если я оскорбил, то мне хотелось бы этого, ведь это связано с тем, насколько хорошо я себя чувствую. Я не рассматриваю общение как способ поднять людям настроение или выразить себя – вместо этого, я вижу его как способ поднять свою ценность, что б она совсем не провалилась.

Мне нравится критиковать, потому что я не вижу себя как имеющего ценность что-то предложить в чем-нибудь; я считаю, что покритиковать – это как перепрыгнуть кого-нибудь с шестом. Когда я читаю Интернет, я люблю писать «RTFM!» или «это не достаточно продвинуто для продвинутого форума»; мне никогда не приходило в голову, что, даже если я прав, то клевые парни, такие как juggler, toecutter или franco, никогда бы не стали терять время на пустяки; я также не понимаю, что такие реплики неявно укрепляют в моем подсознании, что я баклан, который не может предложить ничего существенного…

Мне нравится думать, что мной манипулируют абзацами вроде того, что выше, чтобы ввести себя в заблуждение, мол, мою наработку стоит сохранить в тайне, а не выдавать ее сразу. Я полностью убежден, что моя ненавистная всеми личность справедлива и что мир – это дерьмо, а я просто говорю что вижу. Мир сговорился против меня, потому что я ничего из себя не представляю. Я всегда нахожу негатив и ничему не учусь, потому что видеть все как есть будет слишком тяжело.

Я выхожу «снимать» и из-за этого я нахожусь в «логическом состоянии» все время, когда я вне дома.

Я не знаю, как можно разговаривать ни о чем, потому что это вне моей «зоны комфорта». Когда я шляюсь с парнями с форума, мне нравится говорить об игре как заучка… Фактически, когда встречаюсь с другими парнями с форума, я говорю об ИГРЕ, потому что не знаю как перейти на другие темы.

Я изолирован от реальности, так что я не могу понять как выглядит игра, даже когда я смотрю на нее, я не вижу хода игры через мой туман.

Я также не хочу попробовать что-нибудь новое, вроде того чтобы понаблюдать за моим контактом глаз или изменением голоса, или обдумать об использовании чувства юмора и позитивной энергии при КАЖДОМ общении – иначе мне придется выйти из моего транса баклана; если я не СНИМАЮ, я не рассматриваю общение как способ использовать мои навыки в нем.

Хотя я не воспользовался ни одним советом, я обвиняю людей, которые должны были дать мне волшебную таблетку, чтобы вылечить мою несостоятельность...